Barzellette

Che ne dite se raccogliamo qua le nostre bazellette?

Comincio io:

Uno scienziato ha inventato un computer in cui è racchiuso tutto il
sapere del mondo; allora chiama un suo amico per provarlo e gli dice:
"Fai una domanda qualsiasi a questo computer e lui ti risponderà
correttamente."
L'amico un po' scettico fa la domanda: "Dov'è adesso mio padre?"
e il computer: "Tuo padre è al cinema a guardare un film."
"No, veramente mio padre è morto da 9 anni..." e lo scienziato:
"Dai prova a porgli la domanda in modo diverso..." l' amico: "Va bene, dov'è adesso il marito di mia madre?" "Il marito di tua madre è morto da 9
anni......... Ma tuo padre è al cinema a guardare un film...."

"Signore e signori, squillino le trombe,rullino i tamburi...perchè state per assistere a qualcosa di veramente incredibile: Ad un doppio salto mortale con avvitamento, con occhi bendati e senza la rete di protezione!"

Oh Santo Dio ma questo è un pazzo suicida, è come mettersi una bomba sotto al sedere e aspettare che esploda!

"Eh sì ...puoi dirlo forte amico mio..."

"Ma tu guarda ...ma dove siamo, al Circo Orfei ?"

"No ...veramente siamo al Municipio ...un tizio sta per sposarsi..."

Un miliardario, stufo di essere schifosamente ricco,e di avere con estrema semplicità tutto ciò che desidera ...un giorno incontra il famoso Genio della Lampada e gli ordina:
"Voglio diventare povero, ma veramente povero!"

Il Genio, con un colpo di bacchetta magica lo "catapulta" in un'altra realtà, e il miliardario si ritrova in una chiesa,davanti all'altare con una bellissima sposa in abito bianco;al che stupito dice al Genio: "Ma che razza di scherzo è questo??...ti avevo detto che volevo diventare povero,molto povero!"

E il Genio: "...tu aspetta e vedrai"

ihih

Il parrucchiere

Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "

Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto.Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:"Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata con il mio nuovo ragazzo.

Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo,...

... è cosi carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Raul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.

Lui vuole avere tanti bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.

Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS cosi Raul potrà stare un pò meglio:se lo merita!

Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa. Inoltre Raul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte.

Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina.

P.S.:tutte balle, papà! Sono dai vicini.Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!

muahahah carinissima, pier! ihihi

Una donna dal dottore: "Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me, quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo ".- Il dottore: "Sì, ma non mi sembra un gran problema". E la donna: "No', ma però mi sveglia!"

QUESTIONE DI NUMERI

Un tizio conosce una ragazza e se la porta a casa. Poi vanno in camera e, mentre lei si spoglia, le chiede per curiosità: "Quanti anni hai?". "Tredici". "Allora rivestiti e vattene!". Arrabbiata, la ragazza si riveste, ma prima di uscire dice: "Finora, non avevo mai incontrato uno cosi' …...
... superstizioso!".
Pier

CORSO di FORMAZIONE per uomini

Corso di formazione per uomini .PDF ed. 09\09\2009 Pagina 1 di 4
TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)
OBIETTIVO PEDAGOCICO:corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare
quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA: 4 moduli di cui uno obbligatorio + 14 temi speciali di approfondimento

MODULO...

... 1: CORSO BASE OBBLIGATORIO
1.1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
1.2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
1.3. capire che calcio e formula 1 non sono altro che sport (500 ore)

MODULO 2: VITA A DUE
2.1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2.2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
2.3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
2.4. non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
2.5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
2.6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
2.7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
CORSO di FORMAZIONE per uomini
Corso di formazione per uomini .PDF ed. 09\09\2009 Pagina 2 di 4

MODULO 3: TEMPO LIBERO
3.1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
3.2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4: CORSO DI CUCINA
Livello 4.1 (principianti):
gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 4.2 (avanzato):
la mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola
Esercizi pratici:
far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti
5 Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento
a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi negli incontri verranno accettati un massimo di 8aderenti

TEMA 5.1: il ferro da stiro
dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso
TEMA 5.2: tu e l'elettricità
vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 5.3: ultima scoperta scientifica
cucinare e buttare la spazzatura non provocano né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 5.4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5.5: il rotolo di carta igienica
la carta igienica nasce da sola nel portarotolo? (esposizioni sul tema della generazione spontanea)

CORSO di FORMAZIONE per uomini
Corso di formazione per uomini .PDF ed. 09\09\2009 Pagina 3 di 4
TEMA 5.6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 5.7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver
emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 5.8: gli uomini che guidano quando si perdono possono
chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)

TEMA 5.9: la lavatrice
questa grande sconosciuta della casa
TEMA 5.10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza?
(pratica di gruppo)
TEMA 5.11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 5.12: l'uomo nel posto del passeggero:
è geneticamente possibile non parlare ovvero non agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 5.13: la tazza della colazione al mattino:
la tazza lievita da sé fino alla lavastoviglie? (esercizi diretti da Silvan)

TEMA 5.14: comunicazione extrasensoriale- esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi “in quale?”
disponibilità per la creazione di specifici incontri per temi a richiesta

CORSO di FORMAZIONE per uomini
Corso di formazione per uomini .PDF ed. 09\09\2009 Pagina 4 di 4
Mandate la documentazione a tutte le donne x fargli fare 4 risate e agli uomini ke sappiano stare al gioco.

COME SI FANNO I GUANTI ?

Un dentista deve sistemare i denti di una signora anziana. La donna è un po' nervosetta e cosi' decide di distrarla raccontandole una storia... "Signora, sa come sono fatti i guanti di gomma? Vede, in Messico, c'e' un enorme edificio, che contiene una piscina piena di lattice e i lavoratori...

... sono assunti in base alla misura delle loro mani... Ogni lavoratore arriva alla piscina, tuffa le mani nella gomma, poi passeggia qui e la' per farla asciugare ben bene e quando i guanti sono asciutti li toglie, li destina alla gestione degli imballaggi e ricomincia il tutto da capo!". La signora resta impassbile. Dopo cinque minuti si mette a ridere cosi' tanto che il dentista deve fermare il suo lavoro. Le chiede cosa abbia da ridere e la signora arrossisce e fa: "Mi e' venuto in mente come farebbero i preservativi!!"

Due tizi su un aereo...
Tizio dice a Caio: "La sai l'ultima?...il nostro caro amico Davide tra una settimana si sposa"
e Caio:"Ma non mi dire ...oh santo cielo...io veramente non so dove certi uomini trovino tutto questo coraggio ...certe persone hanno davvero del fegato da vendere. Devo ricordarmi di comprargli una bella coperta di lana come regalo di matrimonio ...almeno tra qualche anno,quando sarà costretto a dormire in macchina, soffrirà un po' meno il freddo...soprattutto d'inverno".
Interviene Tizio:"Mah...effettivamente certe persone a volte si comportano da veri incoscienti...con tutto quello che si sente in giro su separazioni e divorzi, possibile che presto o tardi finiscano tutti nella stessa trappola?...mah,pazzesco...", poi da un'occhiata veloce all'orologio con l'altimetro e aggiunge: "Oh cavoli, siamo già a duemila metri di quota, vado ad avvisare il pilota di aprire il portellone, così possiamo lanciarci ...tu intanto prepara il mio e il tuo paracadute..."
Caio si guarda attorno e si accorge che qualcosa non va:"Oh santo cielo ...c'è solo un paracadute, l'altro l'ho dimenticato a terra..."
e Tizio: "E allora? Dove sta il problema? Lo indossi tu e io mi lancio senza, poi in volo mi aggrappo a te e scendiamo insieme ...oh santo cielo Iddio, se fossero tutti così piccoli i problemi della vita..."

non discutere mai con i bambini!

Una bimba stava discutendo con la maestra delle balene
L'insegnante diceva che è fisicamente impossibile per una balena inghiottire un uomo, perché nonostante questa sia un mammifero enorme la sua gola è molto stretta. La piccola replicò che però Giona era stato inghiottito da una balena.
Irritata l'insegnante ripeté che una balena NON può in alcun modo inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile.
Allora la bimba rispose: 'Quando andrò in paradiso lo chiederò a Giona'
L'insegnante chiese 'Cosa farai se Giona è andato all'inferno?
La piccola replicò: 'Allora glielo chiederà lei'

Ad un Quiz televisivo; il conduttore dice al concorrente:
"Bene, ed ora passiamo alla domanda sull'arte. Qui abbiamio quattro quadri di Rembrandt:
il quado A, B, C e D. Lei ha la possibilità di scegliere uno di questi quattro quadri, sul quale poi io le farò una domanda. Mi dica quindi, quale quadro sceglie?"
Il concorrente ci pensa un attimo e poi fa la sua scelta: "Il Rembrandt B!"
...e il conduttore: "Regia scusate, ma perchè quando ha detto Rembrandt B avete inquadrato me?"

[Barzelletta ideata su ispirazione di un fatto realmente accaduto al Milionario di Jerry Scotti,
dove il concorrente doveva scegliere il nome di un cane. Oltre a Pluto, Snoopy e Rin Tin Tin ...c'era anche Rim Bam Bi]